Не уметь врать. Я не умею врать


Не умею врать

Тимофей Печёрин

НЕ УМЕЮ ВРАТЬ

Я не умею врать. В смысле, вообще. Ни правдоподобно, ни примитивно, ни красиво. Даже скрывать правду не могу.

Началось это в раннем детстве — лет эдак до пяти. В то далекое время говорить неправду для меня было столь же естественно, как дышать. И, если родители, накануне оставившие меня одного дома, вернувшись, не досчитывались в шкафу какого-либо элемента посуды и обнаруживали на полу фарфоровые осколки, то виноват был, конечно же, «дядька из шкафа», «домовой», или, как в то время стало модно говорить, «полтергейст». В то время я часто употреблял это слово, произнося его с трудом, проглатывая букву «р», тем самым, еще больше раздражая родителей.

Если я уходил на улицу чистый, а возвращался измазанным в грязи, значит, в нашем районе, где отродясь не было ни гор, ни даже холмов, произошла лавина. Или какое-нибудь еще стихийное бедствие. А для разнообразия — повстречался я с чертями, гномами из подземелья, ну, или инопланетянами, а это — не грязь, это у инопланетян что-то вроде одежды.

Инопланетяне также послужили причиной того, что однажды я вернулся домой в полдвенадцатого ночи — когда уже стемнело. Ну, похитили меня, так сказать, инопланетяне, всякие опыты ставили… А мама с папой весь двор обежали, несколькими седыми волосами обзавелись, и уже в милицию позвонить успели.

Ох, и получил же я тогда ремня! Но проблема была не в этом. Просто, никакие увещевания, нравоучения и наказания не могли отучить меня от вранья. Даже ремень не мог. Почему-то именно вранье, которое я источал после каждого «инцидента», раздражало родителей больше всего. Даже больше самого факта моего исчезновения, разбитой посуды или грязной одежды. А тот случай, с «похищением», переполнил чашу (а может, скорее, рюмку) родительского терпения. И они, скрепя сердце, решились на тот самый шаг, который мне испортил всю жизнь.

Они нашли по объявлению хорошую колдунью, прилично ей заплатили, заказали мощное заклятие, которое должно было напрочь отбить у меня всю тягу ко лжи. Так и получилось. И родители были рады, что я ничего не придумываю. И я… в некотором смысле. Ну, к пяти годам ведь совесть стала просыпаться. И все было, не то, чтобы замечательно, но, по крайней мере, в норме — пока я не пошел в школу. Вот тут-то заклятие и повернулось ко мне совсем не человеческим, и отнюдь, не лицом.

Во-первых, я не мог списывать контрольные и делать вид, что мало-мальски приготовил домашнее задание во время устного опроса. Другие, даже не читая учебник, умудрялись что-то наговорить, ну, или в крайнем случае, придумать отговорки, типа температуры или болезни любимого хомячка. А я не мог. Не выучил — значит, не выучил, о чем я во всеуслышание заявлял. Не знаю, как решить этот пример — значит, не знаю. И, склоняя голову, получаю двойку, а то и кол в свой дневник. Альтернатива проста — старательно выполнять все, что задают, все подряд учить, вернее, зубрить. Дела с успеваемостью наладились, но я приобрел репутацию «ботаника», тем более, что домашнее задание отнимало много времени и сил. На то, чтобы, скажем, футбол во дворе погонять, ни того, ни другого уже не хватало. И прежние друзья махнули на меня рукой.

А новым появиться было неоткуда. Ибо к репутации «ботаника» в классе у меня добавилась репутация «стукача» — тоже следствие заклятия. Стоило мне, не дай Бог, увидеть, как кто-то списывает, я немедленно поднимал руку и сообщал об этом учителю. Или, еще случай, очень памятный — когда я, помимо своей воли, сдал нескольких пацанов, куривших возле школы за гаражами. Ну, проходил я мимо, увидел их. А потом, помню, директор входить в класс, и спрашивает: «кто из вас курит?». Все отмалчиваются, а я не смог. Правда, выдал, конечно, не себя. Но меня за это побили. Не понимают, что я не виноват, это все заклятье.

В ВУЗе, мне, в некотором смысле, было полегче. Ибо, от сессии до сессии живут студенты весело, а к сессии можно без особого напряжения приготовиться. Да и друзья у меня появились, ведь для того, чтобы собраться и пиво глушить, врать не надо. Более того, когда пиво в основном заглушено, вернее, перекочевало в желудок (а, частично — в голову), всех пробивает на откровения. И я, со своим заклятьем, в эту обстановку вписывался вполне гармонично.

Но проблема пришла с той стороны, о какой я раньше и не подозревал. Имя ей — противоположный пол, вернее, отношения с ним. Отношения, которые у меня никак не складывались. Ну, не умею я делать комплименты. Не могу назвать девушку, даже ту, которая мне реально нравится, самой прекрасной на свете, и так далее, и тому подобное. Это не значит, что от меня невозможно услышать ничего хорошего. Но, во-первых, это «хорошее», на общем фоне выглядит серо и мелко. Неконкурентоспособно, как нынче модно говорить. А, во-вторых, как бы ни маскировались девушки за косметикой и макияжем, один плохо скрытый прыщик мог запросто испортить отношения. Если я имел глупость его заметить. Ну, и, в-третьих, в-последних, не мог я говорить о любви, когда меня влечет тупо половой инстинкт. И, вот результат: никакими серьезными отношениями у меня и не пахло.

Но все предыдущее оказалось цветочками по сравнению с тем, что ждало меня на работе. Хорошо еще, что я выучился не на менеджера, не на переговорщика какого, не на торгаша, которому нужно улыбкой светить перед каждым. Я работал программистом, но даже программисту с заклятием приходилось нелегко.

У программистов тоже есть начальники. И им время от времени интересно знать, как идет работа, на какой стадии, скоро ли завершится. Ну, не мог я отвечать «еще чуть-чуть», если знаю, что программа сыра и с многочисленными «глюками». Отвечал как есть, после чего начальник проникался ко мне презрением, а премию выписывал коллеге, отвечавшему «еще чуть-чуть». У коллеги «глюков» на порядок больше, и, ясно, что на отладку программы у него уйдет времени побольше, чем на написание чернового, корявого варианта. Однако у него программа «в основном сделана». В смысле, запускается. А, во что-то большее начальник и не вникает. Чего вникать-то?

Еще у начальника бывают «гениальные» идеи. Да, некоторые из них действительно хороши. Но в основном это лабуда, о чем начальник не всегда ведает, и потому ждет от подчиненных положительной реакции. А я, поскольку не могу врать, непременно на эту лабуду укажу. Чем порчу с начальством отношения — медленно, но верно.

Но, самое страшное оказалось в том, что мое заклятье стало мешать мне в самом рабочем процессе. Программист — творческая профессия, здесь надо придумывать, изобретать, предлагать что-то новое. А заклятье у меня эту способность отбило начисто. Понимаете, да? Если чего-то НЕТ, значит, этого от меня и не дождетесь. И я за время работы не придумал ни одной программы, и даже ни одной новой идеи не родил. Все держался на подсказках старших коллег, да спецлитературе. Но это все устаревало — и литература, и подсказки. И, со временем, в глазах начальства я стал производить впечатление вялого безынициативного работника. Ни повышений, ни премий мне было не видать как своих ушей.

Таким образом, до тридцати лет я дошел, а вернее, дотащился холостяком, работником нижней ступени служебной лестницы, а также, низкооплачиваемым. Неудачником, другими словами. А тут еще оставшаяся со студенчества привычка к компаниям и посиделкам начала буквально меня давить. Студенческого веселья в этих компаниях уже не было, а вот спиртное осталось, только крепость повысилась. «Друзья» стали «собутыльниками», откровения под градусами — суррогатом нормального общения. И вот тогда я решил, что ХВАТИТ.

У меня не было особой надежды встретить ту самую колдунью, по тому же адресу, да еще живьем. Но я понимал, что дальше с заклятьем жить не смогу, поэтому решил испытать свой последний шанс. И, вроде бы удача улыбнулась мне.

Я снова был на той же улице, только облепленной киосками и новыми, более приличными, домами. В той же пятиэтажке, разве что постарее, да понесуразнее. В том же подъезде, только надписей на стенах больше, а запах — хуже. Только дверь в квартиру изменилась — вместо обшитой дерматином картонки стояла негостеприимная железяка.

Звонок. Лязг замков и запоров изнутри. Проем, через который проглядывает домашняя обстановка. Звук телевизора — кажется, очередной сериал. И хозяйка — постаревшая, сморщившаяся, ставшая гораздо меньше, и не только из-за того, что я вырос. Но это была именно ОНА. Это к НЕЙ привели меня родители, дабы заклясть от вранья.

— Здравствуйте, — быстро поздоровался я, — вы — колдунья?

— Бывает помаленьку, — ответила старуха, — пенсия-то у меня — смех один. Сквозь слезы. Вот и колдую. Вам чего? Красну девицу приворожить, али недруга извести?

— Ага, начальника-гада, — возникла у меня первая, довольно глупая мысль, — да нет, мне бы заклятье снять.

— Эт, милок труднее будет сделать, — колдунья отошла, пропуская меня в квартиру, — ты проходи, не стесняйся.

— Я заплачу, — пройдя в квартиру, я вытащил из кармана пачку денег — все мои сбережения, — вот. Больше у меня нет.

— Да не в том дело, милок, — терпеливо объясняла старуха, — щас много заклятий пошло. Экзотических, незнакомых. То буржуи с Запада понаедут, да с дипломами все, да с лицензиями. То гуру какие-нибудь. С третьим глазом. Да и наши извращаются, те, кто помоложе. Порой, такое состряпают, не знаешь, как и подойти.

— Вы не поняли, — сказал я, — это заклятье вы мне сами поставили.

— Давно?

— Ну, больше двадцати лет.

— Эх, стара уже стала. Ничего не помню. Что за заклятье-то такое?

— Говорить неправду не дает. ВООБЩЕ. НИКАК.

— Ой, милок, эт нынче популярное заклятье пошло. Бабы неверных мужей на чистую воду выводят. Менты — преступников раскалывают. Помню, в прошлом году один депутат ко мне обратился. Чтоб я его основного соперника закляла. Обещал новую квартиру, гад. И где она? А я-то сделала все как надо. Соперник-то по ящику все светился, о народе переживал, жизнь обещал улучшить. Ха! После моего заклятья честно признался на пресс-конференции, что по поддельному паспорту баллотируется, что его по всей стране ищут, что он пластическую операцию сделал. Вот, решил еще неприкосновенность получить. Ну и взяли его, в тот же день. А квартирки новой — нема. До сих пор. А тебя-то милок, как угораздило?

— Родители, — устало бросил я.

— Да, ты не волнуйся, милок. Никакое заклятье, даже это, больше пяти лет не держится. Тебе уж давно пора эта, отойти.

— А что же я до сих пор врать не умею?

— Этого я не знаю. Побочный эффект, наверное. Может, оттого, что в раннем детстве на тебя подействовало. Не научился врать благодаря моему заклятию, потому, видимо, и не умеешь. Ты, само главно, не переживай. Радоваться надо. Все вокруг врут, а ты один — честный человек.

— В том-то и дело, — буркнул я, понимая, что разговор окончен. В тот момент я успел пожалеть, что ведьм больше не жгут на кострах, что теперь это «легальный бизнес». Эх, «летальный» он, а не «легальный»…

Побочный эффект видите ли. Не научился я, видите ли врать, ибо в детстве меня закляли. Значит, учиться надо, лучше поздно, чем никогда.

Люди, простите, что обращаюсь к вам. Как не банально это звучит. Жить не могу! Пропадаю, реально же! Кто-нибудь, научите меня врать!

Пожалуйста!

22 марта 2008 г.

www.my-works.org

Книга Не уметь врать, глава Не уметь врать, страница 1 читать онлайн

Не уметь врать

Этот мой самый первый рассказ, написан в мае 2013 года. Я тольк-только начинала писать, потому не судите строго. Надеюсь, вам понравится.)

Не уметь врать

рассказ

Денёк сегодня выдался препоганейший. Накануне соседи полночи за стеной лаялись, и я банально не выспалась. Подошва у сапога лопнула. А сапоги почти новые, кстати. Ноги теперь мокрые насквозь. Ключи посеяла. Может, и дома забыла, конечно, но от этого не легче. Всё равно, придётся за запасными через полгорода топать по весенним лужам. Но это всё ерунда, по сравнению с тем, что я сегодня на работе учудила. Ну почему?! Почему я не умею врать?! И фиг бы с ним, если бы от этого только я страдала, а когда это ещё и окружающим вредит... Что за жизнь такая?! Просто выть от безысходности хочется. Вот выть хочется, а жить нет.

Тяжело вздохнув, я поправила на плече ремешок сумки и отправилась в путь. В смысле за ключами к Ленке. На автобусе было бы быстрее, про такси вообще молчу, но вот кошелёк я, как всегда, дома оставила. А занять... Занять могу только у всё той же Ленки.

И вот иду я по улицам. Люди вокруг хмурые и серые, как не успевшие ещё растаять снежные отвалы вдоль дорог. И в левом сапоге вода чмокает. Смачно так. Ставлю ногу - чмок, поднимаю - чмак. И проти-ивно между пальцами туда-суда, туда-сюда.

Вот только простуды мне для полного счастья не хватало! И только подумала об этом, как организм с воодушевлением подхватил идею и чихнул. Три раза. А, чтоб тебя! Дальше - лучше. На подходе к парку чувствую, как медленно, но неотвратимо начинает хлюпать во втором сапоге. Да что ж за день сегодня!

Подозревая худшее, добредаю до ближайшей лавочки подальше от центральной тропы и ставлю на неё сумку. Сажусь, внимательно осматриваю подошву. А там писец! Это ж надо! Оба сапога сдохли в один день. Причём подошвы лопнули у обоих крайне "удачно". Я, кажется, даже собственные носки сквозь трещины вижу.

Хотя, если подумать, какая нафиг разница - оба сапога или один? Всё равно, ремонту такое не подлежит. Почему-то эта мысль несколько примирила меня с судьбой. Вроде она мне очередную подлянку в виде второго сапога кинула, а я ей фигу под нос. Поковырявшись в сумке, отыскала сигареты.

Зажигалки в пачке нет, значит, теперь придётся долго и нудно искать её в недрах моего баула.

Через десять минут безуспешных поисков, разозлившись окончательно, начинаю выкладывать всё на лавку и нахожу... Ключи от квартиры! От обиды за себя любимую просто сатанею, и ни в чём не повинная связка летит в ближайший сугроб. Вот прямо сейчас я кого-нибудь с удовольствием убила бы! И самое поганое, что кроме себя, винить опять некого.

А зажигалку я так и не нашла. Со слезами на глазах запихиваю своё барахло обратно в сумку и иду выковыривать ключи из сугроба. Перчаток у меня, как и всегда, нет, а в заплёванный сугроб голыми руками лезть противно. Приходится искать палку и, как назло, ни одной нормальной на глаза не попадается. Одни хлипкие сучочки и тонкие веточки. У-у-у!!! Это же парк, блин!

Наконец, после десятиминутных поисков подходящей ковырялки и пятнадцатиминутного разрывания сугроба, ключи у меня. Кое-как стряхнув с них грязь, запихиваю в карман куртки и натыкаюсь на зажигалку. Даже не удивляюсь уже, просто тоскливо вздыхаю, глядя на набитую сумку, куда сунула сигареты.

И всё-таки я упорная - пяти минут не прошло, как нашла сигареты и даже зажигалку не посеяла. Вот! Гордая собой, достаю сигарету, щёлкаю зажигалкой и начинаю ржать. Именно ржать, а не смеяться. Даже подвываю тихонечко. Или поскуливаю. Не знаю. У меня, по ходу, истерика начинается. А всё почему? Потому, что в зажигалке закончился газ.

И тут из-за спины раздаётся мужской голос:

- Девушка, у Вас не занято?

- Неа, - всхлипываю сквозь смех. - Присаживайтесь, пожалуйста. Именно Вас мне и не хватало для того, чтобы достойно завершить вечер. Вы маньяк?

Сдавленное хмыканье, и на лавочку садится великан. Я даже ржать перестала, когда увидела это чудо природы. В плечах не меньше метра и высокий, наверное. По крайней мере, сидя я ему примерно по плечо буду, а во мне как-никак метр шестьдесят восемь роста. И вообще - большой. И не толстый, а именно большой.

Мужик, видимо, заметил сигарету в моей руке, потому что через секунду перед лицом вспыхнул огонёк. Прикуриваю, искоса осматривая незнакомца. Лет тридцать - тридцать пять. Тёмная кожаная куртка странного фасона, тёмные же джинсы, чёрные густые волосы. Ну и на лицо ничего себе. Глаза тоже чёрные, нос прямой, губы красивые, подбородок... Нормальный такой мужской подбородок. Симпатишный маньяк попался.

А сосед по лавочке тоже смотрит. Только не искоса, а прямо и не скрывая любопытства.

- Почему вы решили, что я маньяк?

- Ну как же, девятый час вечера...

- Десятый, - уточняет он, не отрывая взгляда.

- Значит, уже десятый. Тёмный парк. Я одна. Фонарь, вон, не работает. Опять уроды какие-то лампочку разбили. Ну, и плюс день сегодня такой, - пожимая плечами, честно перечисляю я.

- А какой сегодня день?

- Дурацкий.

Говорю, а сама думаю, идти сразу домой или всё-таки к Ленке за деньгами на такси. В принципе, к ней уже ближе, но не намного, а я есть жутко хочу, а у неё наверняка кроме чая поживиться нечем.

litnet.com

я не умею врать — я не умею врать!! ! а ВЫ —тоже???. правдивы.!!. — 22 ответа



В разделе Юмор на вопрос я не умею врать!! ! а ВЫ --тоже???. правдивы.!!. заданный автором Егор палыч лучший ответ это врать приходится исходя из ситуаций

Ответ от 22 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: я не умею врать!! ! а ВЫ --тоже???. правдивы.!!.

Ответ от Невролог[гуру]Да! а правда у меня жестокая! и бьют меня больно!

Ответ от Прослыть[гуру]вот и сейчас ты не соврал))))

Ответ от Посольство[гуру]конечно не вру, ни при каких обстоятельствах, даже сейчас!

Ответ от Андрей&Вера[гуру]Владимир Высоцкий Притча о Правде и Лжи ( В подражание Булату Окуджаве) Нежная Правда в красивых одеждах ходила, Принарядившись для сирых, блаженных, калек, - Грубая Ложь эту Правду к себе заманила: Мол, оставайс

Ответ от Майя[гуру]типа того

Ответ от Intromargarita[гуру]да святая простота

Ответ от Иван Карев[гуру]Скажу често - я вру постоянно. Вот и сейчас соврал.

Ответ от Лёлька[гуру]Д!!!! ВРУ --правдиво !

Ответ от IVAN LUZIN[гуру]

Ответ от [email protected][гуру]Твои б слова, да ...

Ответ от татьяна кравчук[гуру]А я вру и сама верю в то, что вру!

Ответ от Игорь Споров[гуру]Всегда говорю правду и при этом (что удивляет) не краснею.

Ответ от Медулла Спиналис[гуру]Я умею врать, конечно же))) ) Но - плохо получается, поэтому не берусь)))) . Так же, к примеру, можно сказать: готовить умеют ВСЕ, но - кто-то хорошо (и делает это с удовольствием) , а кто-то плохо, и предпочитает этим не заниматься))))))

Ответ от ???Алёнуфка???[гуру]Я Не врушка.. если только ради дела_))))))

Ответ от Ѝфа[гуру]давай научу )) я умею классно врать ))

Ответ от ПоЗИтИфффЧиК[гуру]НЕ "вру"-всегда "правду" говорю.

Ответ от BORISS[гуру]...трудней всего обмануть самого себя. 🙂

Ответ от GWAR[гуру]мы не врем

Ответ от Дaнушка[гуру]трудней всего: начать резать правду-матку, а как понесет...)))

Ответ от 2 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с нужными ответами:

 

Ответить на вопрос:

22oa.ru

Ответы@Mail.Ru: я не умею врать!

:))) А говоришь не умеешь!

А зачем врать.. Будешь врать, он узнает и бросит тебч.

ну это же хорошо!!!

Не врать. Тем более любимому человеку.

тяжело тебе придется. правда,она не всегда нужна.

А в чем проблема?

uchit'sya. <br>Nado umet' vse, no ne obyazatel'no ispol'zovat' vse umeniya

не делай ничего, за что пришлось бы врать. А так говори правду, но с иронией - тогды точно не поверит

Ну и прекрасно! Если бы вы ему врали, он бы это всё равно понял, и ваши отношения могли бы испортиться.

не делай такого о чем потом врать нужно было!

просто не ври!я тоже не умею и я просто с этим смирилась. тем более, что нормальные отношения строятся на доверии...

и не надо, правда и только правда будет больше доверия

многие не умеют врать любимым, а если врут, значит не любят!!! :)

как говорил станиславский-- не верю

Врать не обязательно, а можно просто промолчать.

Сама поверь в то что говоришь, точно получится.

надо научиться, ведь не все могут принять твою правду!

touch.otvet.mail.ru