Идиллия в семье: как ее добиться при проблемах непонимания? Непонимание с мужем


чем они грозят вашему союзу, семье и личности?

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Содержание статьи

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.

Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.

Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.

Супружеские пары часто обращаются к семейным психологом с единственной проблемой: «Он(а) меня не слышит, я его(е) не понимаю, мы говорим на разных языках». И даже после получения ценных советов относительно коррекции семейной атмосферы, отношения продолжаются в том же духе.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Они банально воспитаны разными людьми. Несовпадение целей супругов приводит к тому, что каждый из них начинает «тянуть одеяло на себя», что совершенно справедливо вызывает негативные эмоции у партии. Дефицит общих жизненных программ, глобальные различия в стиле и образе жизни, эгоизм с обеих сторон – все это ведет к тому, что пара не может прийти к общему знаменателю даже в банальном выборе места для отдыха или меню на ужин.

Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.

Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.

Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.

Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.

Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.

Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.

В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.

И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.

У вас есть железный аргумент – «за бугром перспективы и цивилизация», у вашего возлюбленного или мужа не менее твердое убеждение – «где родился – там и пригодился». И никто из вас даже не пытается войти в положение другого, проанализировать все подводные камни, войти в положение. Вы оба – рабы своих программ, не желающие слушать никого, кроме самого себя. Пусть это звучит грубо, но это – неоспоримый, с точки зрения психологов, факт.

Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.

Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.

Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

  • Уясните, что ваш партнер / бойфренд / супруг – это не ваше домашнее животное, а человек, личность, индивидуум. Он не обязан подчиняться каждой вашей прихоти и работать исключительно на вашу жизненную программу;
  • Семья – это не только совместный быт и секс. Вы должны быть своему мужчине не только женой и любовницей, но и верным другом;
  • Каждый человек имеет право на свои цели, мечты, планы и желания. По-вашему, ваш муж – не человек?;
  • Негативные и скандальные отношения разрушают не только брак, но и личность. Вашу – в том числе;
  • Чтобы поддерживать истинную духовную близость, достаточно начать понимать чувства, переживания и желания партнера. Попробуйте поставить себя на его место, развивайте в себе эмпатию и альтруизм;
  • Любой счастливый союз – это некое самопожертвование, но обязательно обоюдное;
  • Ни в каком конфликте нельзя переходить на крик и оскорбления, не говоря уж о кулаках. Ссора уляжется, а осадок останется на всю жизнь. Учитесь понимать друг-друга в спокойном, цивилизованном режиме;
  • Любая проблема непонимания решается путем здравого компромисса, помните об этом. Если вы готовы на него, а ваш супруг – ни за какие «коврижки», задумайтесь, того ли человека вы выбрали на своем пути?

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

  • Ваши родители – не только инструмент опеки и воспитания. Они – люди, имеющие собственные мечты, ценности и взгляды на жизнь. Учитесь уступать им;
  • Не спорьте с родителями: если желаете сделать по-своему – делайте молча;
  • Прислушивайтесь к советам отца и матери, даже если они кажутся абсурдными. Вполне возможно, им виднее с высоты прожитых лет, кроме того, они никогда не пожелают вам зла. Позже, если вы обожжетесь, вы оцените их правоту;
  • Отдавайте им свою любовь, так же, как они отдают ее вам всю жизнь;
  • Подумайте о том, что они и есть ваши самые искренние, верные и добрые друзья;
  • Поймите, что ценить нужно сейчас, пока имеешь. Родители не вечны, и вам будет очень горько думать о пустяковых ссорах после их ухода;
  • Учитесь признавать перед ними свою неправоту;
  • Уважайте, цените и любите ваших матерей и отцов.

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Видео: Идиллия в семье: как ее добиться при проблемах непонимания?

Понравиласьстатья?

Вам понравилась статья?

Рейтинг из

ДаНет

Спасибо за голос

mjusli.ru

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье

"Он меня не понимает!" – эту фразу хотя бы раз в жизни произносила каждая замужняя женщина. Что же это: простые слова, сказанные на эмоциях, или констатация факта? Тогда как жить с мужем, если нет взаимопонимания? А может, дело не в конкретном мужчине, а во всех? Возможно, они на генетическом уровне не способны понимать женщин и удовлетворять все их желания и потребности? Обо всем этом и пойдет речь в данной статье.

Недолгое счастье от замужества

В первые дни и недели супружеских отношений, так же как и в начале знакомства и зарождения любви, кажется, что наконец-то наступило счастье. Молодожены пребывают в отличном настроении, семейная жизнь им видится легкой, безоблачной и бесконечно радостной. Но очень скоро эта эйфория заканчивается, и на смену ей приходят серые будни, бытовые неурядицы, а также одна из наиболее распространенных причин для ссоры: проблема взаимопонимания. Чем лучше мужчина и женщина познают друг друга в браке, тем слабее становится их сексуальное влечение, потому как их мечты исполнились, превратясь в реальную жизнь, а значит, и секс из бурной страсти перешел в разряд обыденного исполнения супружеских обязанностей.

Брак убивает романтику

Со временем муж и жена перестают относиться друг к другу так трепетно и нежно, как до свадьбы. Пропадает ласка, флирт, комплименты говорятся все реже, они замещаются критикой и взаимными претензиями. В каждом из супругов просыпается эгоизм, хочется, чтоб партнер во всем потакал и ублажал. Такие желания порождают недомолвки, обиды, разочарование.

Если хотите сохранить взаимопонимание в семье как можно дольше, то нужно беречь любовь, стараться привносить в повседневность хоть каплю романтики: небольшой сюрприз, цветы без повода, прогулки по парку, поцелуй при встрече и на прощание. Причем он должен быть не дружеский, в щечку, а настоящий, страстный. Такой, как будто вы не женаты, как когда вы только познакомились и еще не успели насытиться друг другом. Любовь будет хранить брак, пока в нем будут иметь место жадные долгие поцелуи.

Нет взаимопонимания с мужем

Сохранение брака и построение семейного уюта – дело сложное, но выполнимое, если за него берутся оба супруга. Чаще всего случается так, что жена бьется в закрытую дверь, стараясь на благо мужа, а в ответ не получает никакой благодарности. У мужчин в браке включается потребительское отношение к женщине, которая должна им готовить, стирать, убирать, рожать детей, сама же ими заниматься, не мешать смотреть телевизор, при всем этом еще работать, хорошо выглядеть, но не тратить деньги на косметику и салоны красоты. Супруг же уверен, что он ничего не должен и вполне способен осчастливить жену просто своим присутствием, в лучшем случае еще и принесенной зарплатой. Устав от такой обстановки, задавая периодически самой себе вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, женщина не находит нужного ответа и принимает решение о разводе. Но неужели брак обречен? Ведь еще совсем недавно вы жили мечтами об этом человеке, с нетерпением ждали встречи, торжественно клялись в ЗАГСе в вечной любви и заботе в горе и радости.

Психологи предлагают воспользоваться некоторыми рекомендациями, благодаря которым в семейные отношения могут вернуться взаимопонимание и доверие.

Советы по сохранению брака

  1. Нужно постараться понять мужскую психологию, потому как она кардинально отличается от женской. Мужчины думают и воспринимают слова своих возлюбленных и вообще все происходящее по-другому, отчего девушкам кажется, что их не слышат, не любят, не ценят, не уважают. В книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" подробно описана такая проблема, как отсутствие взаимопонимания, а также как с ней бороться, не разрушив брачные узы.
  2. Предоставьте мужу свободу, не запрещайте ему и ограничьте контроль за ним. Для него имеет большое значение пребывание в раздумьях, а также занятие любимым делом. Если он хочет время от времени встречаться с друзьями, ходить на рыбалку или играть в шахматы, позвольте ему это. Личное время пойдет на пользу обоим супругам. У жены появится возможность встретиться с подругами, пройтись по магазинам или заняться спортом.
  3. Принять мужа таким, какой он есть со всеми его недостатками. Не стараться его поменять, так как эта затея изначально обречена на провал: практически невозможно заставить взрослого человека жить по-другому, вопреки его предпочтениям. Тем более, раз вы вышли за него замуж, значит, он не так уж плох. Поэтому старайтесь видеть только его положительные качества. А если какие-то его поступки вам очень не нравятся, то стоит поговорить об этом. Не нужно замалчивать проблемы, ведь порой супруг может даже и не догадываться об их существовании.
  4. Не копите в себе обиду и злость. Нужно разговаривать о своих проблемах, не ругаться, а обсуждать, вести конструктивный диалог. Замалчивание приводит к тому, что у одного супруга заканчивается терпение, а другой даже не догадывался все время, что обстановка дома не идеальная.
  5. Взаимопонимание в семье невозможно без общения партнеров на все волнующие и конфликтные темы. Учитесь слушать своего собеседника, не перебивать. Занимайтесь семейными делами вместе, таким образом получится больше времени уделять друг другу.
  6. Рабочие проблемы и напряжение пусть остаются за порогом семейного гнездышка. Мужу трудно понять жену, если вчера, придя с работы, она обняла его, а сегодня накричала с порога, хотя в обоих случаях он делал одно и то же. Женщинам свойственны эмоциональные перепады. В такие дни муж является случайным "громоотводом". Если он в курсе, что у жены такой приступ, то его правильное поведение – это промолчать, не среагировав криком на крик.

Счастливые супруги - миф или реальность?

Как известно, любую сказку можно воплотить в жизнь. Так вот, счастливая супружеская жизнь вполне реальна. У такой пары всегда найдется время и желание для незатейливых знаков внимания, благодаря которым можно почувствовать тепло, внимание и любовь. Ведь совсем не сложно предупредить заранее о том, что задерживаетесь с работы, днем выделить пару минут, позвонить и узнать, как дела. Встретившись вечером на кухне, любящие муж и жена обязательно поинтересуются, как у кажого прошел день. Эти мелочи позволяют почувствовать то, что о вас думают, переживают, что вы являетесь важной частью жизни партнера.

Если счастья нет

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания в семье даже после выполнения всех вышеперечисленных советов? С вероятностью в 90% можно сказать, что эта статья будет читаться женщинами, а значит, и рекомендации все будут выполнять только они. Но нельзя добиться положительного результата, если оба супруга не работают над сохранением отношений. Обычно мужчины не задумываются о таких тонких материях, как гармония и взаимопонимание, для них важнее быть сытыми и посмотреть телевизор. Такой брак продлится ровно столько, на сколько хватит женского терпения.

Смириться или расходиться?

Навязанное обществом мнение влияет на принятие уставшей женой правильного решения. Практически каждый совет гласит, что женщина должна быть возле мужа, терпеть и смириться со своей трудной долей. Многие дамы считают, что все мужики плохие, но жить одной еще хуже и поэтому закрывают глаза и на пьянство, лень, измены. Все это выливается в скандалы, истерики, сотни и тысячи убитых нервных клеток. Если в семье есть дети, то они являются невольными свидетелями подобных драм. Девочки, видя несчастную мать, начинают с юных лет ненавидеть отца, а потом и мужчин. У детей строится в голове неправильная модель отношений между мужчиной и женщиной, из-за которой им в будущем будет трудно построить собственную ячейку общества. Поэтому иногда на вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, существует единственный правильный ответ: никак!

Свобода или одиночество?

Не одинок тот, у кого есть его маленькая копия. Не стоит забывать, что семья – это в первую очередь кровные узы, а значит, расставшись с мужем, вы не лишились семьи, если у вас есть ребенок. Если вы не нашли с супругом общих целей и интересов, которые смогли бы скрепить брак, у вас всегда есть шанс построить гармоничные отношения со своим чадом. А если ваш малыш мальчик, то нужно непременно постараться воспитать его так, чтоб ваша будущая невестка сказала вам "спасибо".

fb.ru

Полное непонимание с мужем.. - запись пользователя Людмила (id1013539) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Добрый день уважаемые девочки! Буду очень благодарна если прочтете мою запись и быть может датите совет или же просто выскажете всое мнение. Просто дело в том, что я уже полностью перестала понимать своего мужа, а наладить бы это понимание не мешало, т.к. скоро ребенок появится да и вообще...

Начну с того что вместе мы уже 6 лет, брак зарегестрировали в феврале этого года. Муж мой человек очень не простого склада характера, временами бывает с ним неимоверно тяжело. Складывается впечатление, что все может быть хорощо только когда с ним во всем соглашаешься и во всем потакаешь, в противном случае я оказываюсь "глупой бабой", которая в жизни ничего не видела, "в политику не лезь будь по хозяйству", "место твое у плиты" ну и т. д. В общем критики в свой адрес не выносит СОВСЕМ, причем ни от кого, самолюбие болезненное и какое то уж совсем не адекватное. На мой личный взгляд он частенько совершает ошибки и не все так гладко у него как он пытается выставить, например на свадьбу подари ли нам неплохую сумму денег, и ремонт бы хватило сделать и для ребенка все прикупить. я счастливая уже начала мечтать об этом как он мне заявил"Глупости все твои ремонты и мебель новая, деньги надо потратить с умом" в итоге купил ржавый развалиный трактор, который не в рабочем состоянии и в который денег еще вваливать и вваливать, якобы он ему не обходим для работы (он стройкой занимается) и остальные деньги спустил непонятно куда, что даже на холодильник не хватило,( я еле успела часть на коляску урвать) тогда как раз по работе затишье было и деньги все и разлетелись, а трактор по сей день и не работает кстати и мы сейчас львиную долю времени и денег тратим на его починку, у нас это в приоритете, такое чувство что ребенок только мой он не в приоритете вообще, его это все немного волнует к его появлению готовиться не главное... вот трактор это да..без него то мы пропадем. Вот так сама по тихоньку без его активного участия все покупаю на свои декретные, маленькими порциями, чтоб не тяжело таскать и ему даже не интересно что у нас и как. Обидно бывает безумно. Я ему видео в интернете показываю про коляску, он краем глаза смотрит и начинает про свои какие то дела говорить. Участия ноль.

И вот недавно ситуация такая была. Сломалась у него машина, часто она это делает, но в этот раз конкретно. Он человек занятой, без колес как без рук. Умоих родителей в семье 2 машины, одну себе недавно отец купил, а старую подарил брату, чтоб тот учился ездить. Зная сложившуюся у нас ситуацию они мужу с радостью помочь готовы и машину брата одалживать, только чтоб это согласовано было дабы избежать накладок. До поры до времени все нормально было, но оговорюсь еще, что муж мой чистоплотностью не отличается, ну совсем никак. В своей машине у него гадюшник был еще тот: пачки из под чипсов и прочей еды, коробки от сока пустые, бумажки, пылища, саму машину в принцине не мыл, только когда я уж настою, а так это было делом принципа, самому мыть не царское это дело, а за мойку платить на фиг надо, так и ездил. Все бы ничего,но вот отец мой и брат педанты еще те и отношения такого к машине не приемлют, а мужчина мой стал им их машину в свою преврашать в общем весь мусор, что после его поездок скапливался оставался в машине и выкидывать его он не считал нужным. Заметив это брат мне говорит, что мол скажи ему деликатно, что я не мусорщик за ним там убирать, пусть машину чистой возвращает. И по мне, так это справедливо, но благоверный мой на это замечание разобиделся, придираются к нему, чтоб машину не давать, а на самом деле этол все ерунда, брат и сам мог все выкинуть и смолчать в тряпочку и ничего такого. При всем этом они не общаются напрямую на эти темы про машину, всегда с родственниками договариваюсь я, он вроде как не хочет сам просить и унижаться, а это мой святой долг ему машину пробивать. При этом мне периодически же говорится "не лезь в политику, мужские дела", а тут прям за милую душу меня в мужские дела пихает.

И вот позавчера в очередной раз взял машину, ему бало сразо оговорено, что бери на сегодня, но на следующий день, к 10.00 надо вернуть, т.к. у брата моего дела свои ему ехать надо будет. Муж поехал в область, опять трактором своим заниматься, я с утра в 8.30 звоню проконтролировать, успеет к 10.00 или нет, он еще спал, говорит еду сейчас, а из тех краев путь не близкий, за час не доберешься, плюс пробки. Я сразу поняла, что он не успеет. Брат просыпается машины нет, начинается ор на меня, что его никто не уважеат, что за халатное отношение к его делам и т.д., я я мужу звонить, тот на меня орет, я в пробках пусть берет такси, я не на вертолете лечу. и вообще брат должен якобы понять, что у него форс-мажор, трактор то он так и не устроил, сорвался и машину везет, хотя мог бы не везти совсем. При этом он орет с матом на меня, брат тоже орет, на прямую между собой не хотят говорить и я как камень приткновения, не мудрено что на фоне такого у меня уже истерика началась, а от форменного хамства мужа я вообще дар речи потеряла. в итоге привез он машину только к 12.00, когда все уже извелись, на меня он смотрел так как будто я враг народа. И еще в итоге выяснилось, что он на кануне колесо проколол, а запаска дырявая в багажнике, на монтаж он не успел, брату тоже про это ничего не сказал, денег на ремонт не дал и говорит "ты чего ему не сказала сама про колесо?". Вопрос. А я должна вообще в это лезть? меня это касается? мне интересно это должно быть? Это их МУЖСКИЕ блин дела, он мне сам всю жизнь говорит чтоб я у плиты сидела, так в чем дело то???? Он моих родственников и за людей даже значит не считает раз напрямую им сказать не может глядя в глаза, что машину задержал по таким то причинам, что колесо проткнул, что в салоне опять после него срач, и как минимум извинится. Он просто с наглым видом брату ключи и документы (все смятые) впихнул и не слова. Так обидно за родственников своих и не удобно перед ними. Они к нему то хорошо относятся, и помочь хотят и поддержать, а он так себя ведет. На нервной почве даже температура поднялась, а то что мне нервничать совсем нельзя неинтересно никому.

Извините что так много и сумбурно, просто очень захотелось с кем то поделиться и услышать мнение со стороны.

Тем кто прочтет и по возможности прокоментирует спасибо большое

слова благодарности родителям на свадьбе видео

www.babyblog.ru

Непонимание в отношениях. 3 причины непонимания супругов.

Непонимание в отношениях. Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в отношениях между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.

Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: «Как построить отношения и жить счастливо?«

Содержание статьи

Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.

Непонимание в отношениях и неприятие к другому

Непонимание в отношениях — это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.

Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.

Неприятие в отношениях — это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.

Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.

Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.

3 причины непонимания супругов

Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях, я назову лишь основные.

Какова основная причина вашего непонимания?

Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.

Три причины «непонимания»

Нарушение Коммуникации в отношениях

Нарушение коммуникации, в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.

Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.

Часто дележка «Мое-не-мое» перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?». А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или  словесную драку.

Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является «ТЫ-сообщение» или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».

А основная модель поведения — нападение и агрессия.

РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и  освойте технологию «Я-сообщения» или «Я-высказывания».

Нарушение Ответственности в  проблемных отношениях

Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.

Нарушение ответственности всегда связано с нарушением психологических границ. По типу слияния или изоляции.

Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».

Узнайте 7 стадий развития отношений — на сайте Витамарг точка ру.

Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».

Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.

РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.

Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях

Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.

Конфликт базовых ценностей самая тяжелая и трудноразрешимая причина непонимания между супругами.

Всякия раз когда супруг «наступает на больную мозоль» непринятой ценности или проявляет в отношениях привычное «дома», но неприемлемое для супруга поведение возникает мощный конфликт.

Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.

Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей»  и изолированность интересов.

Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши родители принимали такие решения совместно)  крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».

РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.

Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?

 Загрузка ...

Поделитесь в комментариях, какие причины непонимания супругов имеют место быть в Ваших нынешних или недавних отношениях.

Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео

Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.

Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!

Притча о непонимании в отношениях

Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.

— Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет

—  Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.

— А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

Жена послушно выполняет его просьбу.

— А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.

Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.

— Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?

Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:

— Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!

— Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.

Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.

— Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.

Из комнаты доносится недовольный голос:

— Что тебе? Я занята.

— Подойди сюда, говорю тебе.

Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.

— Что ты хочешь? Не видишь, я занята.

— Замеси тесто к ужину, — говорит мужчина.

— Какое еще тесто, зачем оно тебе?

— Замеси тесто, говорю тебе.

Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:

— А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

— Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-

— Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.

Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.

— Теперь доволен?

— А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.

— О Всемогущий.., да тебе лечиться надо!

— Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.

Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:

— Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?

— Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.

Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.

— Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.

— Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?

— Ну я дарил, да, давно правда…

С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.

С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.

В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.

— Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит юноша. — Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?

— Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.

Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.

Если Вы считаете, что Вашим друзьям эта информация может быть полезной, нажмите на одну из кнопочек ниже и поделитесь статьей в социальной сети:

Поделитесь своими историями в комментариях к статье о непонимании в семейных отношениях, уверен, вам есть что сказать!

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

  • Насколько Вы ассертивный человек? Век больших и скоростных технологий не уменьшил, а скорее, добавил число неуверенных в себе людей. В данной статье хочу рассказать, что такое […]
  • 10 мотивов супружеской измены. Существует множество мотивов супружеских измен и внебрачных связей. Я свел их в 10 основных групп мотивов. Кратко представлю каждый из 10 мотивов […]
  • Самка богомола выходит на охоту — берегите голову! Самка богомола выходит на охоту и самец теряет голову, правда сразу, а не как в природе. Типичный сценарий отношений между мужчиной и женщиной, или […]
  • Инвентаризация отношений. Флешмоб Эволюция отношений. Делаем первый шаг в нашем флешмобе Эволюция Отношений. Проведем подготовку - сделаем инвентаризацию отношений в нашем сознании. Нам нужно будет […]
  • Насколько Вы властный партнер? Ниже приведен перечень самых распространенных действий, которые предпринимают созависимые люди в попытке властвовать или управлять поведением своих […]
  • Признание людей. Правило 10 признаний и благодарений в день. Почему так Важно признавать заслуги людей в жизни? Признание людей, признательность, благодарение - это Ваш стиль или Вы только задумываетесь об […]
  • Как за 5 часов в неделю сделать Ваш брак счастливым. Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства.  Однако влюбленность и […]

psymanblog.ru

Непонимание с мужем - Вопрос психологу

Здравствуйте, уважаемые психологи. Наболела проблема - непонимание с любимым мужем. Мы вместе 3 года, мне 26, Илье 27. Сейчас я беременна, 7ой месяц. Ребёнок внезапный, но долгожданный (был диагноз - бесплодие). С наступлением беременности мои планы на карьеру, развитие- рухнули. Пришлось их корректировать. С работы я ушла, т.к. работала неофициально и попросила мужа посидеть дома, отдохнуть (до этого работала без отпусков и морально устала). Затем, благодаря любимому, стала работать на дому. Он познакомил меня с человеком, который готов платить за мой труд. Недавно я получила хорошую сумму денег. Очень была рада. Мы посоветовались и решили, что отложим половину, а на другую половину купим коляску, одежду нам и ребёнку ну и немного оставим на другие траты. Илья, мой муж, зарабатывает достаточно хорошо, он растёт на работе, я им в этом плане восхищаюсь и горжусь. До беременности, бывало, я, смотря на него, тоже хотела достичь большего и он меня мотивировал. Сейчас он стал ещё больше думать об увеличении дохода. Недавно стал слушать книгу онлайн. В этой книге очень успешный мужчина делится своими мыслями о деньгах. Так вот несколько дней подряд по вечерам с мужем у нас разговор. Он пытается донести важность денег, важность стремления к ним. Пинает меня, так сказать, мотивирует на финансовые подвиги. И просит очень прослушать эту книгу. Я пыталась начать, но автор (либо озвучивающий) так быстро говорит, что я немого вообще ничего услышать и разобрать. (У меня мозг немного отупел, стала рассеянной и не могу сосредоточиться. Врач мой говорит - это норма) Я сказала об этом мужу и ещё сказала, что у меня сейчас другие приоритеты немножко. Эти темы мне пока не интересны, но порадовалась за него, что он идёт в правильном направлении. А сама я думаю о том, как бы выносить ребёнка, о колясках, о вещичках, о том как организовать быт, как сдать анализы, как похудеть после родов, в общем о таком всём. Муж говорит, что мы двигаемся в разные стороны, у нас разные цели в жизни. Сказал, что у меня психология бедного человека (богаты преумножает, бедный тратит) и что я ничего не хочу от жизни (привёл пример сестру: Анечка чего-то хочет и действует) Я пыталась отбиться. Повторила о своих планах, которые я буду реализовывать после родов. Сказала, что это ещё может затянуться, ведь с новорождённым ребёнком наверное не получится сразу строить карьеру и т.д. Сказала, что пока подрабатываю на дому и буду до родов. Что ещё деньги принесу. А он стоит на своём. Говорит, что я бесцельная. Что ничего не мешает совмещать финансовую поддержку грамотность, увеличение дохода и семью. А мне серьёзно не до этого. Хочется спокойненько поработать до родов, хорошо родить и заняться ребёнком. Хочется купить всё, подготовить. Много страхов, буду ли все успевать, смогу ли уделять время мужу и ребёнку? Хватит ли любви? Когда смогу заняться собой? Много вот таких вопросов в голове и страхов. В общем я так обижена на мужа. Меня такие разговоры загоняют в комплексы, я превращаюсь в жертву, начинаю винить себя, его. Плюс эта прибавка в весе, прыщи, отсутствие секса из-за угрозы прерывания беременности... Как наладить отношения с мужем? Как понять его? Что сделать чтобы он понял? Нормально ли, что мои приоритеты оказались такими недалёкими? И как справляться с этими чувствами противными?

www.all-psy.com

Как мне дальше жить? Непонимание с мужем

Добрый день и вновь вам пишет простой человек  со своей не простой историей.

 Умоляю всех  ответить на мое длинное письмо!!!

 НУ ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ, КАК МНЕ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?????

С нынешним гр. Мужем живем год.Кода мы встречались, он был, какой- то скованный, замкнутый в себе, но я  не могла понять почему,  говорил, что живет у брата и ему там ужасно,  т. к. он живет у них очень долгое время и никуда не может деться, они постоянно напоминают ему что он живет на их шеи,  постоянно выгоняют его, а  у него новая квартира  еще не пригодна, для жилья (ремонт). Пыталась его отвлечь от его проблем, жалела и не могла понять, почему самые  близкие ему люди так ужасно себя ведут, была с низ ласковой, заботливой.

Привел меня как то в квартиру и сказал мне – вот здесь мы будем жить.Познакомила его с родителями.

Через время сказал, что уезжает на неделю отдыхать, что купил себе билет и совсем не знал, что я  с непониманием  отреагирую.  Простила и отпустила.

Звонил, писал в каждый Божий день, говорил что не думал что без меня ему там будет так ужасно, что безумно скучает и больше такую глупость не сделает.  

Приехал за несколько дней до нового года, и я решила, раз у нас серьезные отношения новый год будем справлять вместе, предложила ему,  а он  не хотел:- это моя семья я всегда с ними справлял, это семейный праздник. Я же не понимала, ему же там плохо, он же хочет поскорее он них съехать.

В итоге  новый год мы провели вместе с родителями,  папа, поняв его ситуацию, предложил ему к нам переехать на время пока не сделаем квартиру, он был рад, начали жить вместе. В скором времени переехали в  почти пустую квартиру, где готова была всего одна  комната. Через время случайно узнаю от его друзей  что он жил не у брата а у гр. Жены, и никакого брата нет ,они  прожили 11 лет (общих детей нет, у нее есть дочка) и они живут в доме  на - против. В тот момент я поняла с кем он уезжал отдыхать, хотелось покончить жизнь  самоубийством, хотелось перерезать себе вены, гости ушли я не смогла удержатся,  в истерики рассказала ему что я все знаю. В четыре часа утра  оделась и ушла, пошла  в церковь встала на колени и рыдала во весь голос без остановки, все успокаивали меня, спрашивали что произошло но ни кто не мог помочь и успокоить. Днем приехала к родителям, неделю не вставала с постели не выходила из дома, он звонил, писал, приехал, умолял простить. Объяснял это тем что врал ради того чтобы мы были вместе, что искал меня всю жизнь и  боялся потерять, что жил  там как сосед последние 2 года  и даже платил ей за  комнату, что отдыхать он поехал с друзьями а не с семьей, что в ее сторону даже не смотрел.

Какое предательство,  какой удар прямо в любящее сердце, а я ему верила души в нем не чаяла,  ходила в розовых очках, не смотря ни на что  простила………… Ее дочке на тот момент было 12 лет и она о себе не давала знать не звонила, не писала, ничего не просила, но как только мы немножко встали на ноги, муж стремился  наладить с ней отношения. Через время она ему стала отправлять сообщения о просьбе пополнить счет, он не отказывался, и был рад что она идет на контакт, хотя бы таким способом до определенного времени и я не имела ничего против, как только она ему отправляла  смс, он в тот же день пополнял счет или просил друзей если он не имел возможности. . Он продолжал с ней налаживать отношения, пригласил ее в гости, я была не в восторге. Начались проблемы.

Она пришла к нам, он был счастлив я же нет мне вспомнилось все плохое что с той семьей связанно, как он живя в той семье встречался со мной и обманывал не только меня но и моих родителей, в тот момент я  чувствовала себя как в гостях. Она ушла и я начала ругаться, сказала ему что я не хочу чтобы она к на приходила, что хочу иметь свой уголок где нет его прошлого, что мне и так плохо живя здесь , рассказала  что мне вспомнилось все плохое что связанно с его прошлым.

Она   привыкла  к тому, что он продолжает пополнять ее счет и он воспринимает это,  как должное, мне же это не нравится. Я ему стала объяснять, чтобы он делал это, через день, через раз, что не нужно покупать ее расположение, что бы она не думала, что это бездонное дно. Он же говорит, что плохого в том, что он ложит ей деньга на телефон. Я ему говорю что мне не жалко денег просто мне не нравится что она воспринимает это как должное, что если она еще что то захочет она щелкнет пальцем и все получит. Он меня до сих пор не понимает, не понимает,  о чем я пытаюсь ему донести и говорит мне, что мне жалко денег.Перед новым годом было ее день рождение, заранее я спросила, что он хочет ей подарить он сказал мне, что мы решим (ждала разговор, общего решения)Через день,  забрав меня  с работы, он мне сообщил что купил ей подарок (я была в шоке) рассказал что позвонил ей спросил, что она хочет, в тот же день, не сказав мне и непосоветовшись, он поехал и купил ей телефон.

В разбитом состоянии с непониманием того что произошло, почему он так сделал уехала к родителям.

Он мне всегда говорил, что мы бы давно расписались, но у него банально нет денег, чтоб купить мне кольцо, чтобы сделать мне предложение. Я же экономила деньги, не покупала себе дорогие вещи т.к. вкладывали  в квартиру, оплачивали коммунальные услуги, я   считала, что можно походить и в старых вещах, квартира и долги важнее.

Через три дня  переписи и звонков он приехал, это было на кануне, нового года.

Долго уговаривал простить вернутся домой, что он не представляет свою жизнь без меня, что хочет детей от меня,  что та жизнь в прошлом. Я стала ему объяснять что так не делается, нужно было решить вместе, зачем тогда семья нужна что бы делать так как считаешь нужным, значит для нее он нашел деньги  а для меня у него нет,  ругаясь он  случайно проронил фразу: - а ты не думаешь что у них может нет денег и вновь извинялся что сказал не подумав, что любит меня,  говорил что он все понял о чем я пытаюсь ему донести что впредь при первом смс он будет давать мне тел. и я буду решать положим ли мы ей деньги или нет, я ему сказала что мы будем решать это вместе, положим ли мы ей деньги сейчас либо через день и что  сейчас я не готова его простить.

На следующий день он мне не звонил не писал я решила, поехала к нему, он чуть ли не плакал от счастья, выйдя я из ванны он сделал мне предложение, сказал что хотел весной но решил пораньше это сделать.

Конечно же я понимаю что я подтолкнула его к такому шагу, а не он сам решил это сделать. И от этого мне  не сладко.

Через неделю вновь пришло смс, он мне дал телефон, я прочитала и отложила телефон в сторону, выходя из магазина он встал на порог и спрашивает в  недовольстве:- ну что мы положим ей деньги или нет, я ответила с недоумением – нет. Он сказал: - ну тогда я завтра возьму и положу ей сам. Что тут мне еще добавить слезы льются рекой от непонимания.

Обсудив эту ситуацию он сказал, что мы просто друг друга не поняли и больше такого не будет. У нас сейчас очень сложные отношения с его инициативой решили поискать семейного психолога, он больше склонен к тому, что он мне больше необходим, что никакой сложной ситуации у нас нет, я просто все близко к сердцу воспринимаю.

Я предложила ему переехать, поменять квартиру на другой район т.к мне очень сложно находится в этом района под боком его прошлой жизни, где вся его прошлая жизнь нас окружает, он не хочет, объясняет что это самый хороший район и это глупо менять шило на мыло.

Вот уж месяц прошел, а мы все еще не подали заявление в загс, т.к. неделю назад вновь очень серьезно поругались,  я даже собрала все вещи и уехала к родителям неделю общались по тел., решили встретиться и серьезно поговорить о нашем будущем, сказал, что никогда в жизни так не поступит и я признала свою ошибку,  вновь поняли, что друг без друга не представляем свою жизнь.

Потеряла веру, появились сомнения, мне всегда кажется что он от меня что то скрывает, не договаривает.

 А недавно я поняла что я всегда подталкиваю его  к каким то либо действиям, которые связанны со мной, что инициатива исходит от меня, а не от него.

 А я хочу иметь семью, хочу быть в нем уверенна в том что через время не узнаю что то что он в очередной раз от мнея скрыл или не договорил, что мы опять друг друга не поняли.

www.all-psy.com

непонимание с мужем: ru_psiholog

Добрый день, уважаемое сообщество.

Проблема в том, что мы постоянно ссоримся с мужем. Точнее уже пару лет в наших отношениях поселился холод, и чем дальше, тем "ледянее".Я ужасно устала следить за своим выражением, не дай бог, что не так сказать или не с той интонацией, не с тем выражением - у мужа обиды и молчание.Покрасилась пару лет назад из брюнетки в светлый цвет - была жуткая обида, не разговаривал со мной неделю. Он ведь на брюнетке женился. Подстриглась короче - то же самое. Объясняю, что это странно - лишать человека распоряжаться своими же волосами. Не понимает......В отношениях я всегда старалась морально вкладываться, сглаживать. Но где-то полгода назад, осознав что я одна в них вкладываюсь, - перестала. Муж был в диком возмущении, как так. Я честно спокойно объясняла либо оба, либо я не буду. Потому что сил уже нет просто.Так и живем. Но в последнее время сил у меня уже нет вобще. Вроде помирились, стало теплее в отношениях, но недавно, забирая меня с аэробики, засмотрелся (или мне показалось, что засмотрелся) на девушку. Я спокойно сказала, что это неприлично так делать при жене. Он сначала засмеялся, а потом обиделся. И опять лед. Причем гигантская обида. И мне упреки, что на аэробику я хожу, а на меня там мужики смотрят и на работе мужики смотрят, я там с ними общаюсь. При том, что к самой работе интереса нет вобще. Как-то приехал ко мне, а у меня телефон сел. Так он не мог сказать охраннику, в каком отделе я работаю, не знал. А я там 4 года уже работаю и часто рассказывала про работу. И рабочий телефон у него в телефоне забит. он забыл, оказывается. То есть я просто жужжу что-то там себе, ему неинтересно.(Он меня упрекает, что у меня нет к нему интереса как к человеку, как к любимому. А когда я повторяю это же - в ответ ничего.Из последнего - где-то полгода назад залез в мою переписку на форуме и прочитал, как я описывала как мне плохо. Разругался, как смею выносить ссор из избы. Говорю, зачем лез туда? Я хотел узнать, чем ты живешь.....И теперь постоянные упреки о том, что я писала.На днях ругались по телефону и опять начал меня этим упрекать. Говорю, вот ты залез в чужую переписку, тебе не понравилось, что я чувствую, и ты вылил на меня тонну "фекалий". Дальше ругань и молчание.... Теперь если помиримся- мельчайшее что-то не так с моей стороны - все, лед и холод. У меня уже крышу сносит, я достаточно эмоциональный человек и уже на грани....Я ужасно устала, у меня нет сил приносить мир в семью. Да и честно говоря, нет желания....Сообщество прошу помочь разобраться в себе, так как не могу решить, что делать.Мне 30, мужу 34, в браке почти 10 лет.

ru-psiholog.livejournal.com